TOP 20 des personnages de ballet avec qui passer la Saint-Valentin

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On se mettra d’accord là-dessus, les personnages de ballet sont souvent bien aimables, et dans tous les sens du terme. Après une longue enquête et en exclusivité pour les lecteurs de Il danse et il en parle, voici le top 10 des personnages de ballet (10 filles, 10 garçons, yen a pour tous les goûts) et quelques infos exclusives pour savoir comment réagir si vous les croisez sur Tinder. Vous allez voir, il faut quand même souvent y réfléchir à deux fois…

Tu cherches une héroïne de ballet dans ta région ?

1- Kitri
Aaaah, Kitri…Le tempérament de feu, l’envie de s’amuser, l’humour, la beauté, du courage quand il s’agit de sauver son couple, et une maîtrise sans faille de l’éventail et des paires de castagnettes, cette fille a tout pour elle. Son double n’est pas Dulcynée pour rien…Si Basilio a un coup de mou le jour du mariage, on veut bien le remplacer. Kitri, Andalouse de nos cœurs, te queremos grand comme ça, mi corazon esta para ti.

2- Juliette
Ah, Juliette, pourquoi es-tu Juliette et ne suis-je pas Roméo ? Amoureuse parmi les amoureuses, la belle Véronaise est bien entendu le rêve de tous les grands romantiques. Tendre et passionnée, belle (évidement) et riche (ce qui ne gâche rien), rebelle face à l’ordre établi (son charmant minois cache un caractère en acier trempé): l’Italienne n’a rien à envier à l’Espagnole. Ah, si : elle a un léger goût pour les amours compliquées. Voire dramatiques. Tout ça peut mal finir…

3- Marguerite Gautier
La Dame aux Camélias, là aussi on fait pire comme amante. D’ailleurs c’est une « professionnelle » (mais chut, elle veut pas trop que ça se sache). Elégante, Marguerite est une fille de très grande classe, avec un sens de l’humour spirituel comme on les aime. Un brin couguar, les p’tits jeunes ont toutes leurs chances. Bon par contre, elle peut vous coûter cher (au sens propre comme au figuré parce qu’elle se trimbale deux trois maladies). Curieusement et malgré ses charmes indéniables, vos parents ne l’apprécieront pas forcément. Et ce n’est pas (que) à cause de son spleen et de son côté drama-queen.

4- Nikiya
Nikiya, encore une amoureuse passionnée, de celles qui se battront à la vie à la mort pour vous et vous suivront où que vous alliez. Sacré bonne femme quand même. Elle est même prête à aller se cogner avec vos ex (mais bon, ça peut faire des histoires). Si vous êtes sensible aux charmes exotiques de l’Inde ancestrale, Nikiya est faite pour vous. Par contre, elle ne viendra pas forcément épicer vos nuits: un petit côté bonne sœur lui colle à la peau depuis son passage au temple, et les histoires avec vos ex peuvent vite la refroidir.

5- Manon
Rien de toute cela avec Manon Lescaut, au contraire. Si vous aimez le côté demi-mondaine décadente de la Régence et les maisons de passe tenue par des maquerelles en vertugadin, vous avez trouvé la femme idéale. Après, faut pas être jaloux, quoi. Mais Manon en vaut le détour, car elle sait très bien qui elle aime et pourquoi. Encore une qui sera prête à tout donner pour vous, un esprit libre et passionné comme vous en rêvez. Bonus: elle a des plans pour du champagne à pas cher. 


6- Odette
Bon, Odette, c’est particulier. Elle est pure, elle est douce, elle est noble, elle verra en vous son sauveur et vous aimera avec tous les défauts du monde, parce que Odette, elle sait tout pardonner. Mais Odette, elle a un daron un peu allumé (avec cependant un certain charme, quand on creuse un peu), une frangine complètement folle (tendance nympho-perverse-manipulatrice), beeeeeaaaaauuuuuucoup de copines qui lui ressemblent comme deux gouttes d’eau, et surtout: elle a des plumes. Faut aimer.

7- Giselle
Giselle est gentille, Giselle est mignonne, mais trop souvent Giselle est un peu co-conne. Si votre trip c’est la petite paysanne sympathoche qui remplit votre verre de vin et de bière toute la journée, chante avec les marguerites et cire vos bottes de chasse, Giselle est peut être votre idéal féminin (citadin(e)s s’abstenir). Par contre elle a besoin de communication et qu’on lui explique tout, sinon gare au drame. Léger problème cardiaque, future belle-mère très présente.

8- Aurore
T’as intérêt à avoir des thunes, parce que Aurore c’est pas le genre de nana que tu emmènes fluncher. Princesse jusqu’au bout de la perruque, il lui faut des roses et des pierres précieuses à foison, et elle est pas facile à séduire: envoyez quatre mecs en adoration se faire voir ailleurs, ça lui fait pas peur. Elle cherche LE prince. Si vous montrez patte blanche à sa marraine, celle-ci peut vous arranger le coup, mais après c’est mariage et vie d’aristo fin de race jusqu’à la fin de vos jours: c’est sympa au début et c’est chiant à la fin. Vous ne pourrez pas dire que vous ne saviez pas.

9- La Sylphide
La Sylphide, déjà elle a pas de prénom. Elle est charmante, dragueuse, toute choupinette, mais c’est un ESPRIT. Un « pur » esprit, en plus, si vous voyez ce que je veux dire. Donc ça complique un peu les choses. En admettant que vous ne vous laissiez pas convaincre par la sorcière de lui enlever ses ailes (dans ce cas elle meurt : super ambiance), votre vie sera vite un enfer. Personne ne la verra, tout le monde vous prendra pour un fou, elle vous manipule H24 et passe son temps dans sa forêt avec ses copines. Enlevez ce kilt, je vous dis.

10- Lise
Lise, elle a les joues roses, le teint frais, elle est marrante et avec elle vous coulerez des jours heureux entre veaux, vaches, et cochons. Par contre, c’est une peste finie. Que vous ne verrez de toutes façons pas beaucoup parce qu’à moins de vous appeler Colas et d’avoir 14 ans aussi, vous allez finir en prison pour corruption de mineure, ou pire. Belle-mère complètement folle, un concurrent qui est probablement un cousin consanguin. Si en plus vous pétez un câble et que vous commettez un meurtre, ce sera un fait-divers dans les Hauts-de-France (pardon chers lecteurs nordiques). Fuyez, imbécile.

Adopte un héro de ballet

1- Des Grieux
Non mais ce type est l’homme parfait. Il est beau et élégant, il est intelligent (il fait partie des intellectuels de ce top), il est droit, il a de la morale, il respecte les femmes, il méprise l’argent, il est prêt à vous suivre jusqu’au bout du monde (littéralement) et à vous soutenir à bout de bras (littéralement aussi) s’il vous arrive une bricole, il est la noblesse incarnée, a le petit brin de mélancolie et de romantisme qui ajoute du charme…parfois un peu naïf, mais on te pardonne tout, Chevalier. 

2- Roméo
Ah bah Roméo, Roméo, que voulez vous…Ma que, il a le charme de l’Italien, l’insolence de la jeunesse, la beauté solaire, le cœur droit et l’amour passionné, à la vie à la mort. Un peu trop, d’ailleurs. Parfois un brin potache et moqueur, et c’est pas un prix Nobel non plus. Mais bon, on a quand même affaire à de l’amant de qualité, de ceux qui font tomber les cœurs en un sourire et une sérénade. 

3-Basilio
Basilio, le gars sûr. Franc du collier, rieur, bon buveur, un peu de malice et pas mal d’humour, la taille fière des andalous, Basilio est muy caliente. Le type sympa, bon délire. Un peu trop « bon copain » peut être que véritable lover, mais pour une Saint-Valentin, un petit date dans une taverne-bar à tapas suivi d’une ballade au clair de lune près d’un campement de potes gitans, seuls et seulement équipés d’une couverture, c’est peut être la meilleure soirée de votre vie. 

4-Siegfried 
Le Prince charmant ? Il en a tout l’air. On a l’habituel triptyque jeune-beau-romantique, normalement tout va bien. Il est fidèle (mais pas forcément clairvoyant), il a l’âme pure et l’esprit juste. Cependant on a affaire à un dépressif, avec un certain nombre de problèmes à régler dans sa vie à commencer par cette relation bizarre avec sa mère et ce lien chelou avec son précepteur. Pas évident, mais si vous avez une âme de psy, vous trouverez en Siegfried le jeune homme profond et tendre dont vous rêviez. Bon courage quand même.

5-Armand Duval
Armand, c’est jeune amoureux transi, romantique parmi les romantiques, léger spleen, dévoué corps et âme à l’être aimé, le regard noir et le teint blanc, la mine élégante et le cheveu bouffant, on le croirait sorti d’un tableau. En plus il est étudiant en droit, c’est forcément une personne bien. Cela dit, il a un côté un peu lavette, doublé d’un solide fond dépressif. A la longue, c’est plombant. Son père a des idées très arrêtées sur ce qu’il faut à son fils et, s’il considère que vous n’en faites pas partie, ça peut vite devenir compliqué. 

6-Solor
Solor, qu’il est beau, qu’il est fort, qu’il est sexy avec son petit turban. Le charme du guerrier hindou fait forcément son petit effet, puisqu’on a probablement le personnage le plus viril de ce top : le mec butte des tigres OKLM. Son petit problème à Solor, c’est qu’il est un brin infidèle et que derrière ses dehors macho il se laisse guider par le bout du nez par la première fille venue, et qu’enfin il ne fait rien pour vous aider quand vous êtes dans la daube. Mais bon, il fait rêver quand même, quitte à être lassé(e) à la longue par le pyjama vert, la déco indienne tendance Maison du Monde et sa petite tendance toxicomane.

7-Désiré
Avec sa petite gueule d’ange, ses fringues impeccables et sa perruque frisée, Désiré a tout pour justifier son prénom. Ses manières parfaites et son côté gendre idéal feront craquer votre maman. Soyez néanmoins conscient(e) que Désiré est légèrement arriviste, qu’il n’hésite pas à draguer une comtesse de passage et que c’est une feignasse complète qui se débrouille pour tout se faire servir sur un plateau par la première fée venue. Ajoutons à cela que ce n’est ni un premier prix de virilité, ni un prix Nobel. 

8- Le Prince Casse-Noisette
Il porte beau son uniforme, il est gentil comme tout, c’est un vrai sussucre ce prince Casse-Noisette (« Orgeat », l’appellent certains). Assez courageux pour se battre contre une armée de gros rats en plus, bravo. Il sera parfait pour dater à la Saint-Valentin et passer une nuit sucrée au royaume des douceurs. A plus long terme, un mec qui pue la guimauve et le caramel cuit, qui ne bouffe que ça, et qui est resté à un âge mental de 10 ans, c’est pas un bon plan. 

9-Albrecht 
Allez, encore un Prince romantique. Ou un fils de duc, on sait pas trop. Peu importe, ce qu’on sait c’est qu’il est aussi à l’aise dans la vigne que dans une chasse à courre, qu’il drague très bien et qu’il porte la cape comme personne. En revanche, ce qu’on sait aussi, c’est qu’il n’est pas très libre de ses amours (autre version: que c’est un enfoiré), et qu’il a des petites tendances nécrophiles. Ça fait rêver. 

10- Onéguine
Eugène Onéguine, c’est le brun ténébreux par excellence, celui dont on aime le léger cynisme/snobisme, celui qu’on déteste et qu’on adore à la fois: franchement, Onéguine, ça peut être un super Valentin. A condition qu’il ne tue pas en duel son meilleur ami et accessoirement fiancé de votre frangine, et qu’il ne vous fasse pas souffrir comme une sombre merde. Surtout quand c’est par indécision et incapacité à voir qui il aime avant de revenir des années plus tard en réalisant soudain que vous étiez l’amour de sa vie. Hé oui, avec Onéguine, votre existence sera une magnifique mais tragique histoire de non-amour. Quelle belle perspective.

Voilà, à vous de faire votre choix. Pour les indécis, il vous reste le danseur en brun de Dances at a gathering, le/la soliste du Boléro, le Jeune Homme de Roland Petit, la Danseuse du Grand Pas Classique ou n’importe quel soliste d’un ballet de Balanchine. Mais c’est moins drôle…

Photo: Federico Bonelli et Marianela Nunez dans l’Histoire de Manon, crédits ROH/Alice Pennefather, « retouche » par mes soins. 

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Un commentaire Ajoutez le vôtre

  1. Aventure dit :

    Merci pour ce top drôle et bien trouvé ! Mention pour le Siegfried pas forcément clairvoyant, bel euphémisme 😉
    J’ai fait mon choix hors top : le danseur en brun, surtout s’il a les traits d’Hugoooo !

    J'aime

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